「嬰兒時期所遵循的原則是『因為我被愛，所以我愛。』成熟的愛所遵循的原則是『因為我愛，所以我被愛』。 不成熟的愛會說：『我愛你是因為我需要你。』成熟的愛則會說：『我需要你是因為我愛你』」——佛洛姆《愛的藝術》

《為愛徬徨的勇氣》引用了這段，用他的思路解讀成：

幼稚的愛依循著「因為被愛，所以去愛」的原則，不成熟的愛是「因為需要你，所以愛你」，而成熟的愛則是「因為愛你」。

讀到這段話的時候，反覆咀嚼了好幾次，真的很喜歡！
理解到它包含了整本書的幾個概念：

「愛更常被當成名詞用，但能發揮愛的是動詞」、「理想的愛的關係不是依存關係」、「愛是流動的」、「付出愛的人，不會害怕失去愛」。

這本書是一口氣在一天內讀完的，閱讀的過程中，感受到作者筆下的愛，便是我理想中愛的方式。

摘錄下書裡喜歡的內容，期待慢慢把這些「愛的技術」融入生活裡，讓自己化身為乘載愛的小船，載著愛流向生命中重要的人們。讀完書的當下便開始實踐其中一項：

抱著「初次見面的心情」。

每次見到對方，只要帶著「今天是第一次見到那個人」的心情，那麼雙方共度的時間就會是有生命的時間。因為今天不是昨天的重複，明天也不會是今年的延長。

從心境下去改變，不只是戀愛關係，能應用在所有的人際關係裡面。

內文摘錄：

人類的煩惱，全都是人際關係的煩惱。

只有在認為自己有價值的時候，才具備勇氣。

生活型態並非與生俱來，而是自己選擇的。

由於生活型態是自己選擇的，只要有心，當下這瞬間就能改變。至於為什麼不願改變，是因為一但選擇了新的生活型態，下一刻會發生什麼事根本無法預料。

利用「憤怒」和「淚水」來支配身邊的人。

憤怒是讓人與人疏離的情緒。
有人會試圖藉由「憤怒」這種情緒讓對方命於己。
「哭泣」也是為了這個目的製造出來的。（你的責備讓我悲傷難過到這種地步，既然我已經這麼傷心，就別再責備我了。）

當憤怒的情緒出現時，兩個人之間是沒有愛的。

試圖強求愛、支配對方，其實都是沒有自信。同樣道理，缺乏自信的人會「嫉妒」。

無論任何情感，表現的天真無邪的時候，總是有著某種美感。然而嫉妒之中並沒有所謂的天真無邪。———《人生論筆記》

愛與嫉妒的共通點，相對於其他情感：「謀略式的」，且「更具持續性的」＆「能驅動強大的想像力」（要是沒有愛不會出現嫉妒的情緒）
V
愛和嫉妒是不同的東西
「只有嫉妒的人才會驅動想像力;置身於愛的人，並不會嫉妒。」

愛原本就不是誰輸誰贏的問題，如果擁有自信，想必不會產生忌妒。

假設有位女士說她喜歡花，卻忘了給花澆水，看到這樣子，我們應該不會相信他對花的那份「愛」吧？所謂的愛，是對所愛個體的生命與成長積極給予關切。若缺乏這份積極的關切照料，愛便不存在。———《愛的藝術》

正因為世事難以預料，儘管有時會為了超乎想像的事受到衝擊，但也因此才能感受到生之喜悅。

「唯一可以確定的就是，沒有任何一項事物是可以確定的，所有的ㄧ切都會改變。」———《給初學者的阿德勒》

希臘哲學家雅里斯多德說：「哲學始於驚訝好奇。」戀愛也一樣。意識到與自己不同的想法、感覺，能讓我們的人生更豐滿;也是這樣的驚訝好奇，才使得戀愛得以富饒豐盛。

黑暗不是物體，所以無法去除;要消除黑暗，只要用光照亮它就行。戀愛也一樣，不是試圖去除黑暗（問題）的部分，真正需要的是照亮它（知道正確的愛的方法）。

「對某人有著滿滿的愛時，需要將他人隔絕於那份愛之外嗎？」

「讓偶然相遇變成命中注定。」（將「偶然」變成「緣分」）

並不是等見過所有人，經過一番比較討論後，才決定要跟某個人交往或走入婚姻。要不要提升層級，將偶然的相遇變成可以視為必然、緣分或命中註定的際遇，就看你自己。

愛是「流動的」。
由於愛無法佔有，因此不會一但愛上誰，便結束這個過程;換言之，愛是沒有辦法「原封不動保存下來」的。而只要愛是一種體驗，努力更新便是不可少的。這樣的努力也是以「建立雙方良好關係」為目標，絕不該是痛苦的事，甚至可說是愉悅欣喜的努力。

由於愛是一項行動、過程，所以無法「佔有」。人們一旦將「愛」視為可以佔有的「物品」時，便不會努力想被愛或愛對方。

所謂永恆，即是活在「當下」。

當下即是永恆，也就是沒有時間性。

所謂的人生，也是「實現」。

「正在進行的動作」本身就是「已經完成的結果」。愛的體驗也是「實現」。
換句話說，沒有所謂的開始與結束，愛的任何階段都是完滿的。在這個當下、在不具時間性的情況下所產生的愛的體驗，究竟能延續到何時，完全不是問題。

一心只顧著蓄積留存並唯恐有所錯失的人，不管擁有多少東西，在心理學上來說，就是窮人。

幼稚的愛依循著「因為被愛，所以去愛」的原則，不成熟的愛是「因為需要你，所以愛你」，而成熟的愛則是「因為愛你」。

理想的愛的關係不是依存關係。即使不被對方所愛，也不代表自己消失不存在;更不是因為對方愛自己，自己才存在。應該這麼想：對方的存在，強化了自己的存在。

人只有在覺得自己有價值的時候，才具備勇氣。

愛，要在頻率一致、互相以彼此的心去感受的關係中，才得以成立。

「用他人的眼睛去看」、「用他人的耳朵去聽」、「用他人的心去感受」＝同理心

唯有具備勇氣的人，才得以實現愛。

有勇氣的人將成為愛情中真正的伴侶。因為那樣的人既不害怕失去愛，又可以豐富另一半的人生。

懂愛的人，「比起自己，更在意心愛伴侶的幸福」。

付出愛的人，不會害怕失去愛;因為害怕失去愛，所以只說或做讓最方滿意的是，那並不是愛。對方犯錯時，必須提出糾正，不可以想著「要是說了這些對方可能會生氣」之類的是，擔心被討厭。會那樣想的人，他的愛並非真愛。

愛是一種能力，也是勇氣。

愛與婚姻的問題，唯有在完全平等的基礎下，才能圓滿解決。

想想為何生氣？因為有某種目的，才製造出憤怒的情緒。只要明白那個目的是什麼，就知道其實不用發脾氣。

把憤怒當成工具或手段，使對方順從，而對方並非心甘情願樂意接受。
如果因對方的言行而受傷、生氣，只要表明：「你剛剛那樣說傷害到我了。」
沒有必要為了傳達這件事，將憤怒的情緒夾雜其中。

吵架的當下，愛已經消失。關係的孕育需要時間，但破壞卻在一瞬之間。

只要有必要，就必須坦率地表達歉意。

沈默不語難以傳達心意。不要想著迂迴的變化球，除了直截了當的直球，別無選擇。

所謂良好的溝通，並不是要很會說話的意思。重要的是，在這個人面前可以感覺像平常一樣自在。

我在這個人面前不用刻意逞強。

所謂擁有自信，就是了解自己的獨特性。

「越是具有獨特個性的人，越不會嫉妒。」認同自己的獨特性，以接納自己為出發點。

所謂全神貫注，就是在此時此刻，以全副心力活在當下。

毋庸贅言，最需要全神貫注的，就是這些相愛的人。這樣的專注力，獨自一人的時候也需要。

能全神貫注，就是可以獨處;有辦法獨處，是具備愛的能力的必需條件之一。

無法一個人獨處的人，身邊人一離開就感到不安，這是一種依賴關係，不是獨立自主的愛。

專注在此時此刻。

抱著「初次見面的心情」。

每次見到對方，只要帶著「今天是第一次見到那個人」的心情，那麼雙方共度的時間就會是有生命的時間。因為今天不是昨天的重複，明天也不會是今年的延長。

敬重如實的你。

所謂的敬重就是「如實看待個人，是一種可以了解他人存在是獨一無二的能力」。
因為有某個需要尊重對方的理由，才給予相應的對待，並不是敬重。
愛他人不需要理由。也許有些人認為，之所以喜歡某個人，是因為理由充足，才會喜歡上他。但就如同前面提過的，曾讓你愛上對方的理由，將來也有可能成為分手的原因。

所謂敬重是「希望心愛的人不是為我，而是為他自己、以他自己的方式成長」。

無條件相信。

無論任何時刻，都只能選擇相信。

相信對方有解決課題的能力。

不要猜測對方可能辦不到。

視對方立意良善。

攜手合作獲得幸福。

對等關係，不是誰給誰幸福，而是結合雙方力量一起努力。

如果只是保持沈默，就無法讓別人知道自己需要什麼協助，必須明確地說出來才行。想提供他人協助也一樣，「有什麼我可以做的嗎？」只要像這樣詢問就可以了。如果不經過這樣的步驟，將會破壞彼此關係。

讓目標一致。

這個目標並不是非得關於未來不可，活在當下也可以是個目標，甚至共同決定不要設定目標，也能成為目標。
目標可以一起不斷修正。

透過愛，我們要學習些什麼？那就是人無法自已一個人活著，必須活在和他人的連結之中。

一但明白這點，相愛的兩人將開始度過的，便不再是「我」的人生，而是「我們」的人生。

結語：

透過閱讀這些方法論、工具類的書，反覆檢視自己的所思所想。認同的便可落實在生活裡，即使只有開始執行一件事，或只是引發一個起心動念，都很有意義。

從前我讀了很多書，沒有紀錄習慣也只是遺忘，摘錄下書本內容供以後查看，也開始練習輸出想法。


書本資訊：



書名：為愛徬徨的勇氣：阿德勒的幸福方法論
作者：岸見一郎
出版社：究竟出版社
出版日期：2018/10/01

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